世间万物都是一样，众生平等，我们能做的，只有好好善待它，以至于不浪费罢了。
走了也有一段时间了，还是无法习惯永远失去一个人的生活，有个阿姨问我，你奶奶走了之后你看到过她吗？我说，我梦见她还是躺在冷冰冰的棺材里，好孤独好难受我却无法上前陪伴，大雪下我满身，白皑皑的
对不起，我真的无法习惯把我带大的奶奶走了，非常抱歉，原谅我现在如此懦弱无法强大
2014年9月3号，爸爸来电话说，十一点十分奶奶安详的睡去了，爸爸哽咽的声音让我说不出话来，偷偷跑去公司厕所哭泣，还是无法接受这个事实。匆忙交接好工作回家收拾东西回老家，深更半夜到家了到家了终于到家了；看着奶奶静静的，静静的，在那里，再也没有小圆子，到家啦，我给你留的好吃的，快来阿！。
我笑的眼泪都止不住了，我看着奶奶，我笑的好丑，笑的哭了，呵呵呵。奶奶，你醒来吧，我求你了，求你把好吃的拿给我吃吧，求你醒来带我去赶集买好吃的，呵呵呵奶奶也笑了她笑了呢还说好。
姑姑帮我穿上孝袍，跪着磕头，我不想起来，不愿意起来；我希望可以弥补往日没有陪伴在她左右的内疚，哥哥把我抱起来，他也满脸泪水。姑姑说陪奶奶说会话，爸爸他们就陪奶奶睡了，孙子孙女都回去睡。我一夜无法入睡，很困很困，还是睡不着
2014年9月4号，天没亮就起来了，去给奶奶磕头烧纸，晚上儿子陪，白天孙子陪，奶奶你最喜欢这样了，多团圆阿，我陪你说话，从我记事起到我离开老家，我都记得呢。做馍馍，做手工面条，做饺子，做馒头，都是你交给我的，别人都以为我不会，我只是不想总是炫耀嘿嘿我真的都学会了，大姑让我做给她看，我成功了，不要小看我呢，只是，对不起奶奶，我又哭了擀面条的时候就忍不住想你了
2014年9月5号，一大早爷爷就起来了，我偷偷看到爷爷在看奶奶，一直看着一直看着，我心疼爷爷，我害怕爷爷过不去心里的那道坎。我在想，爷爷在想什么呢，悲伤？亦或是看淡？对于一个三十年代出生的又经历另一个世纪的人来说，他在想着什么？我不知道六十一年的陪伴到底是怎样的一个坚持，我怕我做不到，估计我真的做不到，又或者是我也比我的另一半走的早，无关紧要了吧爱不分多少，不分迟早，都是爱。
2014年9月6号，凌晨4.00，我被哭声惊醒，和我一起长大的表妹到家了，2008那年夏天，我彻底离开她的时候，她又孤独的上了两年半的学，我回去看过她，她说她很想我，想我们在一起生活的日子，我走之后，她依然帮我整理我的房间，整理我的衣柜，整理我的床被，依然帮我保存着那些画。我看着她泪流满面的脸颊被凌乱的长发遮了半边，我用尽全身力气抱不起她，她跪在那里，一直哭一直哭，仿佛她那河北癫痫病首选医院双大眼睛里面有太多的无奈爷爷缓缓走过来，他一下扑进爷爷的怀里，叫了一声外公。我静静的，静静地站在那里，一动不动，泪如雨下
正午时分，下葬棺材运到大门口，我心里开始慌了，奶奶要彻底走了，看也看不到了，可让我更不知所措的是，爷爷也看到了，他也看到了。记账写词的都到了，我也只记得两句惦念词～琴风感哀怨至德族中吴氏誉淑贸；有子有孙有曾孙，魂归西天豁然去
2014年9月7号，妈妈一大癫痫病要怎么治疗效果好早把我叫起，天亮之前孙女要去我掀开冰棺上的毯子，擦去厚厚的水珠，清晰的看到了她，瘦了，瘦的和39年前的那张照片一样，悼念的照片是她40岁时候去探望她第二个儿子照的，难怪我二叔一看到照片眼睛就红了。我舍不得盖上毯子，我想就这样一直看着她，我希望出现奇迹，我希望她能看着我，我希望邻居议论她又活过来了，此时此刻我才明白，大人们所说的鬼魂其实是没有的，要不然为何如此胆小的我看着一个已逝的人为何不害怕？为何！罢了罢了我也只能用跪弥补我对她的愧疚，曾经养育我的，我却还没有来得及报答，让我怎么办才好怎么办才好呢
家里的儿媳孙媳都在忙碌饭菜，我没有任何心情干些别的，我只想守着奶奶，就这样做着最后的努力，大人们都忙着招待来奔丧的客人，我问爸爸三十多桌的客人都来吃饭么？我有些不懂，为何有人逝去，那些客人却吃的热火朝天，满脸笑容？表妹说，因为她癫痫手术价格是我们奶奶，不是别人的。
爷爷不肯吃饭，我端着一碗青菜汤，眼泪滴进汤里，不知道爷爷嫌不嫌弃，我求着请他吃点饭吧，终究没有拗过他，我没有任何办法让他不难过，我以为人到老年会看淡看透，没想到爷爷却如此执着，执着的守望
2014年9月8号，中秋节，昨晚其实就下雨了，我也知道我们不可能再看到月亮，我也不想看到月亮，一点也不想。今天，就老家习俗来说，是所谓的正席，所有来奔丧的客人都要来吃饭。午饭时刻，我到处找爷爷找不到，我跑去爷爷奶奶的老房子那里，看到几只小鸡是奶奶生前养的，草长的两三米高，又是下雨天，阴森森的有点吓人，一个小小的红瓦房在树林里孤独的睡着，我大声叫喊爷爷，没有人回应，我跑到房子门口，木门紧紧癫痫发作的诱发因素有哪些的锁着，我突然没有任何力气摊坐在地，我看着天空问奶奶，你告诉我爷爷在哪里，他在哪里？以前，我找不到爷爷就问奶奶，一问一个准，我习惯了，习惯问奶奶，我现在问谁呢？问谁呢？我感觉好无助，哭不出声音
我从小路偷偷回家了，不想让别人看到我哭了，反锁着门不想做任何事，我骂自己有何用，就会哭！外面吃喝的人，热闹的让我恶心！我只想我们一大家子过个安安静静的中秋节，哦，我忘了，今天是中秋节。说来可笑，姑姑，叔叔都回来了，孙子孙女也回来了，一大家子都齐了，呵呵呵呵，然后呢？然后过不成中秋节了啊！！过不成了！为什么人们总是那么贱？！都失去了才知道后悔？都不能挽回了还苦苦哀求？都已经是遗憾了还告诉别人不怪自己？真他妈可笑！看着他们的嘴脸，越来越恨！
2014年9月9号，中雨。后来仔细想想，这一天是我这二十多年来最痛苦的了吧。最后一次为奶奶送汤水和吃的，早上6.30奶奶必须抬出家门，那一刻我才发现我心里是多么的舍不得，多么的难受，切身体会心如刀割。我抱着二姑，她哭的站不起来，雨一直下着，我不知道我脸上是泪水还是雨水，只记得红袍已湿透，满身泥水跪在奶奶身边。缓缓的，一双穿着布鞋的脚出现在我眼前，爷爷拿着一把大伞为奶奶遮雨，掀开毯子，泪一滴一滴落下老泪纵横，我的心就像用锥子一次次锥进去再拔出来，就像万箭穿心，就像猎狗一块块撕我的心那条泥泞的路，都是哭声，都是眼泪，都是撕心裂肺，都是这世间的孽，都是一个人的心酸和孤独。
我偷偷跑进火化车，想陪奶奶最后一段路。我不知道人为什么说有鬼魂出现，大概是希望再一次见到逝去的人，我也是吧。把奶奶抬上去火炉的移动床上，我偷偷摸了她的手，凉凉的
她，缓缓的，一点一点的，从头到上身，再到脚，看不见了，看不见了。火炉入口，都是排队火葬的当事人和亲属，我以为，我是最痛苦的一个，殊不知在这里没有谁比谁更痛苦，只有一样的痛苦～永远失去爱的人，而且，过一会出来的只有最普通不过的人骨；如果混淆在一起，甚至自己的家人都认不出来谁是谁的白骨。周围一股烧焦的臭味，我有点反胃，我在想，如果这是黑夜该多好，多么美好的一次火葬之旅，让我也见见鬼魂，让我见见所谓失去了的又回来的
白白的骨灰躺在棺材里，又有什么呢？人们又在害怕什么呢？自欺欺人罢了，我们彼此都明白粉末状的东西真的会吓着我们吗？奈何又奈何，对着高高的坟头我又能如何呢？大堆大堆的纸烧着，岂不知纸烧人心啊
天地不仁，以万物为刍狗。
